12月18日因為情緒的關係，加上12月7日發生意外，我的癲癇受到刺激而復發，12月18日，我忽然倒地，第一次發作如此嚴重。我大力的狂抽蓄，舌頭整個吐出來，雙眼直直往上吊，全身像被看不見的力量用力拉扯，因為雙腳大力狂抽而撞到櫃子，無法停下來…發作完後，我看見外在的景象好像旋渦一樣轉個不停，暈到完全站不起來，接著我右半身無力，嘴巴說話回到開腦前緩慢吃力，面部歪斜(像中風一樣)，把大家都嚇傻了。
12月20日我回癲癇科拿葯，出發前知道一位阿姨的媽媽在加護病房，情況很緊急，我想去看看她，我們用Message聯絡，她說下午2:00~2:30她要進加護病房看她媽媽…。
到了長庚，我跟醫師說12月7日發生意外的狀況，原本控制癲癇有進步的，但是意外就在那一秒發生…。美女醫師說我〝怎麼那麼倒楣〞，要離開前，她交待我要〝好好保重〞。哇~~~她講了這二句話，正中我的心臟!12月7日出事時，躺在地上動彈不得，呼吸困難，一邊看著藍天白雲時，頓時間我想著，是不是要死亡之時，上帝和天使們顯現無比光明來接我?望著這美麗的藍天，半秒時間如同過了好久好久…直到被眾人喊叫清醒。從那時受傷，我躺床躺了七~十天，爬起來也痛的要命、躺下去更痛、坐著也屁股痛(什麼姿勢都不行，不然到底要怎樣呢…淚~)
所以醫師說那二句話時，就是我倒地後的心情，好多天一直內心都覺得超衰的!可是我沒說出口，因為我要學著〝倚靠耶和華〞，不是畏懼困難與環境。(可是超級無敵痛的呀~~~~~~~~~~~所以一痛起來還是會在心裡冒出一句話…「我怎麼那麼衰」T﹏T然後再想到上帝，哦哦~我要得勝啊!!!不能覺得自己衰，心裡覺得自己衰就更衰)
我從一開始到了醫院，就發訊息給阿姨說我到了，但是等我看完醫生，她還是沒回我任何一句話。她回訊息速度比火箭還快，但這次怎麼出乎意料的例外???
我在門診那等了好一會，她還是沒回應，我先去拿葯，花了好一會時間，因為也三點多了，我還要回家顧小孩，就傳訊息跟她說:「不方便我上去看妳的話，我就先回家…」之類的話。因為我怕電磁波(我是不管旁人有沒有網路開整天啦~那是別人的事)，我都會把網路關掉，要用時才打開。看她都不回，我就下線了。我以為她媽媽更緊急，她沒辦法理我還什麼的(哼哼，胡思亂想!)
因為癲癇科醫師的那二句話，我有點傷心的邊走邊想著…「上帝，求你醫治我吧…」我真的還滿難過的，好不容易右半身復健有進步了，誰知又出意外，現在全身痛得不得了，一切從零開始，那有不沮喪的，還是要倚靠上帝啊!靠人的意志，一次又一次被消磨怠殆盡，身體和心靈真的太苦了。
我領完葯，走到病理大樓時，突然有個念頭，要上網看948公車來了沒，我很少會開網路看公車的，誰知一開網路!!!那位阿姨超準!千分之一秒的時間打了網路電話給我，我馬上接了她的電話，欸~~欸欸欸~~~超級無敵之準啊!如果我沒開網路，是不是就這樣搭了公車回家了，錯失和她見面的良機。
❤上帝真的知道我在想什麼!!!很奇怪嗎?!不會啊!他哪一次不是這樣!只要他願意給的恩膏，只要他要操磨修剪我的，哪一個恩典不是如此發生?我總是經歷他的奇妙之處。
她說她在醫學大樓八樓禮拜堂，要我上去找她，我興奮的上去看她，那裏坐了一位看似博學多聞的老牧師。阿姨跟我介紹老牧師，還跟老牧師說我的狀況。老牧師看我講個話嘴歪臉斜的 ，他跟我介紹現場有位正在包聖誕禮物的男生，他也是癲癇患者。人不能正常講話真是好事，至少我安靜多了，可以靜靜聽人家說話。我看見老牧師在閱讀一本厚不拉基的書本，上面每一頁的畫線筆記多的嚇人，仔細看是一本「細胞生物學」。他說他在讀研究所，好在禮拜堂幫助人。
他跟我分享非常多調養大腦的方式。
我這張嘴說話慢又歪，只剩耳朵認真聽，能記多少是多少，雖然改變的過程很慢又很難，一堆以往就有的壞毛病和壞習慣，但是為了全家人的健康，努力吧~
總知，我把老公小孩全忘了，坐在那聽老牧師"上課"，學了不少知識，真是收穫良多啊!
老牧師的禱告真是精簡，接著阿姨幫我禱告，長老會跟行道會的禱告方式差很多，阿姨禱告很大聲，她才禱告了幾句，我那嘴歪臉斜、講話慢吞吞、說話不是自己聲音的模樣竟然馬上得上帝的醫治!!!(從那天後，我一切恢復正常，神蹟!)
接著我們倆擁抱，她超級大聲的讚美主，讚美主醫治我，使我恢復正常。她的禱告讚美聲真是大到讓我慚愧，我從韓國回來時跟韓國人一樣哭、一樣大喊著縱情禱告，但總是呼喊不出一種感覺，此時我感受到她的禱告原來是〝真正的聖靈充滿〞，好有〝耶穌基督的力量〞!她的禱告充滿內心真誠與聖靈的火熱，她的禱告不停止!而且是在患難、困難中，更大聲讚美主，不懼怕環境，心裏充滿不求回報的愛，耶穌基督的愛。
無論我們吃點小點、為我的疾病禱告，她無論何時，都要為別人代禱，從不停止。
但是我呢?
常常為了環境、為了別人、為了挫折…我開始忍不住埋怨、負面的想法、喜歡抱怨教會、人、上帝，然後生氣了、沮喪了、不去了…
在過去我太在意別人的認同與肯定，給我一個讚，我很高興，給我一個差，我很生氣 、難過、沮喪，我一定要找人抱怨，認同我，我才會覺得舒坦。我很需要被愛，我很想要有人遞補家人缺少的愛，我一直不懂，為什麼跟我太靠近的人，最後我們都會失望分開，因為我太需要愛了!根本沒有人給的起我所要的，我沒有看見生命中的問題。是上帝的愛讓我看見我的問題，我尋錯了方向，難怪一錯再錯，連對我那麼真心帶領的小組長，都被我折磨的不像話。只有上帝才有永遠停不下的愛，靠人，人會累、人有限、人是做不到的。
現在的我不再折磨我的小組長，上帝帶我長大了，而我也沒空理會那些給我讚或給我噓的人，以前我花很多時間希望人們聽我說、還要認同我，我要花很多時間讓人理解我…現在呢~管他的，我要把有限的生命和時間，用在使自己快樂，把大腦用在好的事情上。
這段離開教會的時間，上帝依舊在我生命中繼續澆灌我恩典不斷，他要我知道…他很愛我，而我背離他、逃避他，他要我快快回到他身邊，他始終都在等著叛逆又充滿距離的我回去跟他合好，重修父女關係。
(我從小就沒有良好的生活環境，且失去父親這個角色，成長過程非常辛苦，所以我在信仰上也跟上帝保留一個距離，免得他又來騙我什麼的。來愛我，不要離開我，但是我們保持距離就好，免得你來傷害我，很矛盾)
而我也在離開教會和上帝四個月的時間裏，更加明白神在我身上所加的功課，更多的修剪、更多的磨煉，很痛、很累、很難受，但是辛苦結出的果子，願神所喜悅。
當我看見阿姨對上帝的真誠跟隨，沒有像我這樣對〝不求回報的上帝的真愛〞有著懷疑，她的自由自在、她對生命的正向態度，帶給我很棒的影響力。那天回來後，我在神的面前大大的讚美他，而且天天都要禱告，遇到困難更要禱告，知道就算困難，也有上帝的旨意。困難的背後，看得出我們對這位上帝是什麼樣的心態，這個觀念與心態是我們人類的自由意志可以決定世界的走向。
要更謙卑的尊崇創造主，還是人定勝天的唯我獨尊，都是每個人的選擇，卻也帶著其它人一起走向不同的結果。
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