（一）
上禮拜看牙齒，醫師要幫我拍照作顧客資料，他說會有閃光燈，我想說…只有單眼的外閃應該還好吧？
可是我忽略了旁邊還有二支會閃的攝影燈，一開始我以為那只是柔光燈，於是三個強光一閃之後…癲癇馬上發作。我心想，完蛋了，可以不要發作嘛！一發作又要麻煩別人。
我很努力了，可是大腦、四肢愈來愈不聽話，我坐了下來，腦袋一片空白與痴呆，在這時候，你怎麼喊我、問我有沒好一點，我實在真的無法回答你！因為大腦就像電腦當機，又像電線被剪斷一般，我的嘴巴、我的四肢，沒一個是我能控制的，嚴重時我還會倒地、抽搐。接著痴呆、空白，甚至失去記憶。這時候很多人對我說話，事後回想都記不清楚或是忘記發生過什麼事。
更討厭的是…我竟然還會失憶，每發作一次就失去很多記憶。讓我很沒辦法接受…我怎麼會變成這個樣子？！
只能讓我坐著休息，過幾分鐘恢復正常，像是電腦又通電了，重新開機，我才能開口講話。
嚴重時，我連說話都像唱片跳針一樣，說的很慢、咬字不清楚。
在教會時，只要我一發作，小組長一定是第一個衝過來幫助我的，我已經記不得她幫助我多少次了。
外出時，發作的機會也不少，還好每次老公、小孩都在，連小蘋果都知道要跟旁人說「媽媽癲癇發作了」。
如果是我一個人在外面時發作，我真不敢想像會怎麼樣。
說實在的…癲癇發作實在很麻煩、很困擾，對癲癇症患者沒接觸過的人看到我發作，他們的表現就已經明白的告訴我，他們感到恐懼，也不知如何伸手幫忙。我很不希望在老公、教會以外的地方發作。
因為會打擾到別人，要花費時間等我恢復正常，而且別人也不知能怎麼辦。
我活到３６歲得了腦腫瘤，開腦後的後遺症是「癲癇症」，我終於體會到什麼叫「羊癲瘋」發作時的感受。
很多經驗，你沒經歷過，你無法體會，好像這都跟我完全不相干。
但我說實在的，這跟每一個人都相干。因為…我從來也沒想過總有一天，我會得了這些神奇的疾病「惡性腦腫瘤」和「癲癇症」。這些疾病明明就離我很遙遠的啊！不是嘛…也許，哪一天，你真的成為病患的幫助者也不一定！
癲癇症沒發作時，我就跟正常人沒二樣，大家還常讚美我，說我很會穿衣服，很會打扮，說我看起來不像開過腦的腦腫瘤患者。可是一發作時我就變了樣子。
沒有人希望自己生病，或是給別人製造麻煩。
但是我在教會看到大家對我的愛心和鼓勵，甚至組長、姊妹們學著怎麼照顧發作時的我，我相信這世上真的有著有愛心與同理心的人，會對癲癇患者樂意伸出援手，癲癇患者千萬不要氣餒！更不要沮喪！
我們只要讓別人了解，當我們發作時，需要旁人如何處理就好。我們活在這世上的意義與價值，並不會因為罹患這些疾病而變得更差，很多時候，是我們自己想太糟，被眼前的這顆石頭擋住了，沒有試著抬起腳來，用力跨出那一步。
也許第一次、第二次，會需要更多的力氣，但我們多試幾次，就真的跨過去了。而別人也多了認識這些疾病與學會如何幫助患者的知識。
謝謝這些愛我、照顧我、幫助我的親朋好友們！還有教會的弟兄姊妹！
有你們，我才能更勇敢、更積極的成長，因為愛就是最強的力量！
（二）
看到這張照片，想起好像是大約在3~4年前出國拍的…一個很特別的台灣人幫我拍的照片，那時的我到了那個國家就變成另外一個人，表現出隨性的模樣，不在意別人的眼光，沒有人會給我打分數。
我常在那"表演"自己，動作變得跟那裏的人一樣多又活潑，那跟在台灣窄小的生活空間不一樣。我正在跟朋友聊天，被拍了這張照，對我來說是非常好的紀念。那時我正在笑現在的女生拿手機自拍時，常比一個耶的動作，再嘟著嘴。(現在看到以前的照片，發現其實那時的我還滿可愛的啊~只是以前常覺得自己長的很不怎樣，很羨慕長得漂亮又聰明的女生)
為什麼我在那個國家可以盡情的作自己呢?
無論是跟乾哥、朋友、跟那個國家的人，我都可以自然而然的跟他們交談…
我也搞不懂…
但是回來台灣，我對每個人都有距離感，遙遠到不行的距離，即便是對我非常照顧的人也是。
在那個國家看到的我，或許是真正內心的我也不一定。
因為在台灣會在意別人的眼光和評價，只好收歛，而且覺得自己是很爛的一個人，所以…回來台灣我又回來繼續作一個沒有自信心的人，龜縮在我的洞裡面。
直到我在教會上了E1生命更新營，慢慢的找回信心。知道我是上帝創造的獨特生命體！上帝造每個人都是看為美好的～所以我也是美好的生命體，為什麼要覺得自己爛呢？（因為生長環境都是充滿著負面評論的話語，吸收了負面的垃圾，大腦習慣性自然而然都往壞的想，缺乏了被肯定與被認同）
接著昨天上E2門徒建造營時，我更有信心了，今天下午的小組聚會，我竟然可以安心的坐在姊妹身旁，中間那股牆不見了!好神奇啊～～～我昨天真的被主醫治了！
（三）
我看到某報有篇文章…
我想表達一下自己的看法。
這個社會會如此混亂不堪，媒體工作者也有責任。負面的、暴力的、色情的、八卦…等等，一直輪翻播報，其實這些事從幾千年至今，都不是沒發生過，而是媒體很專注在報導這些負面事件。永遠沒有個盡頭，還愈報愈多。
相同的，人們一早起來看的、聽的，都是負面、抱怨、埋怨，自然而然連”談的”都是負面的，人生怎麼會讓人有希望呢？
就算是遇上不講理的人、財大氣粗的人，難道我們就只能〝放棄〞？
或者我們都不需要先檢討自己？
媒體也好、寫文章的人也好，都是片面之詞，很多都是〝聽說的〞、〝聽來的〞，而說的人又豈是〝百分之百〞都他講的對？他又豈會把自己不好的地方說出來呢？
所以，贏不過財大氣粗之人，只好乾脆放棄自己的工作與理想，請問！寫這文章的人傳達給大眾的是什麼觀念？
抱怨完後，再來個放棄理想吧！這就是令人無奈、沒辦法改變的社會啊！
報紙，每天好多人閱讀，若換成是你，要怎麼看待這些文章？
一同感慨這社會沒救了，一起憤慨，一起放棄…
是這樣的嗎？
我很想問當事人…當你期待公義時，你為何不堅持到底？
而是就這樣算了吧！
那，你一開始又是為了什麼而就讀這個科系？
為何要從事這行業？
若是每個人看法都如此悲觀沮喪…大家出門上班，難免都會遇到困難，所以大家都來學習如何放棄這個行業。
我是個母親，我告訴我的孩子，學會處理問題，不是被問題打敗，一蹶不振。
我女兒看到我身上有著勇氣！我把我的勇氣傳遞給她。
將來的社會會不會更好，我不知道，我只知道我們要更有活下去的能量。
當你期待公義時，你就不該放棄你對公義的信仰！堅持下去，直到太陽從東邊升起。
我從不認為我會死於腦癌，我認為我會長命百歲，到處為主作見證，鼓勵人。若在環境中失意中的你也有這樣的信心，沒有人能動搖你繼續往前的腳步。
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