我進國中的那一屆沒有分AB段班，是試驗用的普通分班。班上有不少不愛讀書，成天愛搞怪的同學。國三時同學玩得最瘋，全班讀書風氣很差，成績好的同學因此轉到隔壁班。
再怎麼說我也是個人，而且是個孩子，換成大人在那環境都不見得不受影響。在這混亂的環境中，我沒有考上省立高中，於是媽媽抓狂把我抓起來痛打，痛到躲進桌子底下，無路可逃，打到我淒慘的叫聲響徹整條巷子，卻沒有半個人可以來救我。
媽媽辛苦工作賺錢，孩子當然要認真讀書考上省立高中。可是我一點也不喜歡讀書!我討厭讀書!因為考不好會被打。考試全是為了媽媽，考不好會去工廠當女工。→這是什麼觀念?但傳統老舊的觀念教導孩子就是如此。我從來不知到底為什麼讀書。
從那次被失去理智的媽媽瘋狂毒打一陣後，我覺得我這輩子完了!我覺得我很糟、很爛、很差，我不管怎麼努力，我就是這麼爛，再也不喜歡上學。雖然我後來努力的考上省立高職。媽媽要求一定要省立的，五專大部份都是私立，中部學校少，省立的很難考。我只好拼高職，而且一定要省立的。考上了又怎樣?大家都說…哦~~妳讀XX高職 ，妳們學校很好，但我就是不覺得哪裏好。比上，又不是第一志願，比下，是好很多，但也不是我喜歡讀的科係，連選個商科都是大人要求的。我哪是讀商科的料?成績爛的我無法想像，老師還叫我混文憑就好。我簡直跟個廢物沒二樣，作什麼都是為了"大人說什麼"，沒有人問過我"妳想要什麼"。好像這個生命都是為別人活 ，為別人在努力，我活著到底要幹麻?
久而久之我開始大病小病不斷，高一暑假脊椎側彎動手術，躺床躺了幾個月。接二連三的痛苦遭遇讓我得了精神疾病，但台灣的教育實在很差，只要會讀書考試就好，民眾對醫學衛教觀念了解的非常稀少，都是偏方民俗療法和非常嚴重的錯誤觀念，尤其對於「精神疾病」這部份。
通常只要你得了憂鬱症，他們會認為「你在裝病!」「自憐自艾」「裝什麼可憐」「抗壓性太差」「拿精神病當藉口」…什麼惡毒難聽的話我都聽過。或是「這是妳的業障，妳這輩子是來修行的」→信久了才知道每個人都被說是這輩子要來修行的，哈哈～
若是得了「精神分裂症」「躁鬱症」，那也好不到哪去…他們會說「離他遠一點，那種精神病是會殺人的」。哦~好可怕…
反正，你得了精神病，你這輩子就完了。我當時也是這樣想的，因為沒人接納我啊!
(我願意接納精神病患者，身旁好多罹患精神疾病的朋友，因為我了解他們的感受，而且我被醫治了，有正面能量與接納的心可以陪伴陷入低潮的他們)
我真的很差…聯考考不好，又常被指責:「妳都在玩！哪有在讀書！」，但哪個年輕人不愛玩？直到我讀了教養孩子的心理書藉，才知道「會玩的小孩才會讀書」。在教育孩子的過程中，我不只是要讓她玩，還要讓她明白「上學」「讀書」的意思是什麼。
不是妳不讀書，以後要去當女工。而是妳讀書，是因為妳不懂，妳要學習。所以我女兒超級無敵會問「為什麼」，我也不懂時，我們一起去找答案。書本裡就有很多答案。別人的父母扔手機、卡通給小孩玩時，我女兒在那畫畫、讀書、和我聊天、陪我一起作家事。我女兒也會玩手機，我不會因此就不給孩子碰手機，也不會因此就不給孩子看卡通。但是有更多的時間，我們一起作其它活動。
我跟老公說好，國小時我女兒分數差，我們不會責打她，而是看她在學校跟人的互動，和她上學的心情如何。
分數成績是擺最後的。
在幼兒園時，老師覺得我女兒上課有時不專心，注音也學不起來，這樣會跟不上小學的進度。換成是傳統教育，我女兒回家一定被修理。但是我冷靜思考後，我知道孩子為什麼不專心。舉個例子，牧師講道，Ａ牧師講道輕鬆有趣，大家笑的很開心，底下沒什麼人在下棋。Ｂ牧師講道每個字都好神學，對神學沒什麼深度的人聽到認真的一直點頭。請問你覺得差別在哪裏？
我跟老師說…我不在意我女兒的成績，我不管她跟不跟的上小學的進度。
簡單的說…連大人都沒興趣的東西，你能要求一個４～６歲的孩子作到什麼叫專心嗎？大人常常用自己的角度去要求年幼的孩子作到自己要的標準，不是嗎？你覺得是大人受挫，還是孩子受挫？
年紀這麼小就受挫而失去興趣學習，你還要求孩子將來能多有出息？
不打不成氣，孩子成功是逼出來的也就罷了。萬一逼不出來，剛好這孩子不能被你逼，才是真的輸在起跑點上。
人是需要被建造與鼓勵的。
（傳統思想的人是無法接受我的看法，我遇過。我與對方能溝通就溝通，不能溝通的人，他只能繼續和孩子處在一個很差的親子關係當中，持續無法改變的老問題，繼續用相同的方式來改變不知為何總無法改變的老問題，不斷的生孩子的氣，不斷的用打罵試圖改變孩子）
上學應該是快樂的，我們上學不是去苦修，讀書讀累了，也會想玩。
玩不是罪。若父母先有這個觀念，大家都輕鬆了。
我女兒賴床不去上學，我一定會問她：「妳不上學時想不想念同學？」
她說會。
「妳去學校都在作什麼？」
吃東西、玩樂、交朋友、作勞作。
「開心嗎？」
開心。
「那為什麼不去學校？」
…（所以她決定去上學）
如果上學只是為了考試成績好，考不好就被罵、被打，有誰這麼被虐，喜歡用這種方式去上學？
旁人都在錯怪我不認真讀書所以沒出息，感激他們，讓我深思要改變帶領孩子的方式。
聯考的那頓打，我再也不覺得自己有什麼用途。直到某天上網看到印度美人照，和寶萊塢電影，那華美的場景讓自卑的我好像看到活著的希望。２３歲華航直飛的那年，我一個人去了印度德里，一出飛機…大失所望，老舊的機場，乞丐、髒亂、臭味、垃圾、騙子、只看到眼白是白的男人…哪有電影演得那麼夢幻華美浪漫！！！電影真是好大的詐騙集團～～
但是我覺得我除了作這行（跑單、網拍）之外，我什麼也不會，因為我只有一張能看不能用的爛文憑。神奇的什麼帳都不會作的偽會計科畢業。
後來發現原來我適合當服裝設計師，但除了跑印度，我還是什麼都不會。
我常望著非常辛苦、拼了老命努力批回來的貨發呆，心裡想著我真的只能作這行業一輩子嗎？我到底能作什麼？我心裡好難過…我真的什麼都不會。而且大家對我的讚美也脫離不了印度風，其實我早就快發瘋，我根本不喜歡跑印度，又髒又亂、常被性騷擾、常遇到色鬼、騙子、天氣炎熱、找不到女性公廁…等等的，雖然有時會遇到好人，但我真的沒那麼喜歡，一個工作作久了，對我來說沒什麼特別的意義，久了會乏味，不知自己的人生到底在忙什麼、一天過了一天，就這樣過一輩子嗎？
直到我開完腦回到家，失憶後的我看到我批回來的貨，打開電腦看到儲存的文章、網拍照片…我非常非常的驚訝！我以前在作這些工作？
客人、朋友到現在仍一直問我「妳要去印度嗎？還在賣印度的東西嗎？」，我都說「沒有！」
我現在不愛印度的衣服，原因很奇妙，就是醫師幫我切掉左額棄上的癌細胞後，我竟然不愛印度風了，不想聽印度樂、不喜歡穿印度服、不喜歡看印度電影、不喜歡印度美女…一整個的不喜歡。更別說我會去印度批貨回來賣，哪怕我現在有多缺生活費，我也不會回去跑印度。
但是，我喜歡印度的動物保護團體、我喜歡去印度傳福音的志工、我喜歡德蕾紗修女、我喜歡在印度救弱扶貧的人、我喜歡上網看印度的醫學手術。其它外貌上的東西，我完完全全沒有半點興趣。
慘了！
那我能作什麼？連最後一個我會的我都不愛了，我要拿什麼養活自己？
這也是我開腦後遇見的嚴重問題之一…那就是…〝我變了〞、我找不到〝我自己〞。
我在哪裡？
我找不到。
這一年半來我天天大哭，問我的上帝：「我在哪裡？」我很痛苦…這種心情是完完全全沒有人可以體會的。
去看過精神科、心理諮商，得到的答案是我在尋求「自我定位」。
只有答案，沒有幫助。
我還是定不到自己的位。我到底是誰？？？持續困擾著。就像我走在曠野中，又像浮在大海裡，完全失去方向，不知我能往哪裡去。
直到上帝對我伸出援手！直到這個偉大的教會給我帶來實際不過的幫助，誰能給我這樣的恩典與援助？
我只能說，除了神，沒有人能夠做到！
上帝透過教會幫助我，我參與教會大大小小的活動，主日、小組聚會、晨禱、跨年禱告會、每週四的禱告會、生命更新營、成長班…，神一步一步的醫治修復我所失去的。而且是被破碎的，神親手重新建造，建造一個全新的我、健康的我！
第一次是我的組長讚美我是上帝的花園…我覺得很驚訝，因為從來沒有人這樣讚美我的名字，都是嘲笑我的名字是二塊錢、夜市的涼圓…（從那次我才開始接受我的名字）
第二次是生命更新營時，別組組長看到我走在一個美麗的花園裡，好像在找什麼東西卻找不到…我跟人、跟神都有距離，但神要用愛來修補我，讓我有愛、有信心、有盼望。
小組姊妹說，她看到我在一個美麗的花園裡快樂的跑跳…
１月的禱告會，牧師說，上帝讓他看到一個畫面，一朵用拼布縫起來的太陽花，他說現場有一位姊妹很有才華，但是在人們負面的話語中，她漸漸的沒有自信心…
我聽見牧師在說時，覺得非常的驚訝…我還觀察了一下，真的在場約一百人，都沒有人走向前去，我在最後面，慢慢的擠到最前方…
那個晚上，上帝透過牧師醫治、修補了我生命中一個很大的破口，一個影響我長遠，讓我完全無法再向前邁進的破口。
我以為我很爛、很差，但上帝說我的巧思他都看見了，我的生命會像這朵太陽花一樣漂亮。
為什麼我相信？除了現場沒有其它人上去之外，那時我心裡有很大的平安喜樂，回家後，我真的再也不一樣了。
原來從小到大，在學校總被老師同學譏笑我是夜市涼圓的我，在上帝的心裡是「充滿漂亮花朵的花園」，是被神所祝福的。
不只是我，你也是一樣！別人對你的嘲笑、怒罵、指責、批評，對你都是一種嚴苛的傷害。但我們都是上帝所創造的生命，每一個生命都是獨特而美好的，我們把別人的負面言論收下，就是拿刀捅自己，使自己受傷。
可惜我以前不認識神，不知道我是上帝最愛的寶貝，笨的把別人遞過來的刀拿來捅自己。
我不是爛、也不是笨，我只是不認識神！不知道每個生命活著都有他的任務與美好的意義，現在上帝幫助我找到了，我可以活出全新的自我，真的很開心，這真的不是人可以作到的，只有神能醫治修復你受傷的靈魂。
我不必再把自己打扮的很怪異來突顯自己是個很特別的人，我找到內在的美好與特質，也找到自己活著的意義與價值，我比以前更加的喜樂！
以前別人用事非對錯來看待、要求我，我也用事非對錯來看待別人。
現在我用愛心接納別人的缺點，不再單單用事非對錯單看別人片面的錯來苛責對方。
昨天參加教會感恩茶會，師母邀請周玉筍老師來演講，我們玩了一個小遊戲，二個人用彼此的拇指按住筆的二端，輪流把筆從拇指傳到食指、食指再傳到中指…一直傳到小指就贏了！
我跟夥伴輸了二次。如果是你輸了，你心情如何？
我覺得滿沮喪的，我以為我會贏…但沒辦法，對方一直遞不過去，在小指那筆就滑掉了。
可是輸了我們又再來試一次。因為對方這位阿姨給我的感覺是她輸了不但沒生氣也沒失望，她給我的感覺很溫暖，讓我原意再努力試一次。
遊戲結束後，周老師來到我面前，拿麥克風問我感覺是什麼？
我把心裡的感受跟大家分享，因為對方的溫暖，讓我願意再試一次！
原來〝願意再試一次〞就是重點！！！
在我們成長過程中，我們犯了大大小小的錯，被責罵、懲罰過無數遍，但是人們有在彼此相愛中給對方溫暖，饒恕彼此、鼓勵對方，再給對方一個改善的機會嗎？
媽媽的那頓毒打與旁人時常苛責我的負面批評，除了是他們負面情緒的發洩，也是我生命、心靈中最大的創傷與破口！
傷口表面好了，但內在的膿卻是不會好的，再次遇到困難時，皮就會被刺破，膿再度流出來，永遠都是個痛。
我的女兒常常犯錯，我也常被氣個半死，但我總是告訴她：「妳盡管犯錯！因為我要學會原諒妳，饒恕妳，給妳機會學習成長。」
當我犯錯時，我跟她說：「對不起」
她回答我：「媽咪～沒關係，我願意原諒妳無限多次。」
小蘋果，我們一起成長，因為媽咪的大腦現在跟一個幼童沒二樣，上帝在塑造全新的我，我也在學習成為神所喜悅的生命體，上帝給我們的都是最好的，神的管教都是為我們好的，所以當妳或我犯錯時，我們都可以在基督裡得一起悔改、一起學習、一起進步。
我們現在已經很好了！每一天都很好，我接受這樣的自己，也接受這樣的妳，上帝給我們的，都是最好的祝福。
周老師告訴我…神經元是可以再生的，這是個好消息，因為耶穌說『您若能信，在信的人，凡事都能』。神重新建造的，會比原先被破壞的自我更加美好！
原本失憶，無法記憶看過的東西，無法清楚記憶別人說過的話的我，現在已經進步到透過回想，我還是可以追回三、四成以上的記憶。
同時，我上完成長班後，成功記下了二頁聖經經文。在我軟弱時，這些經文成為上帝給我的力量。
（此文對任何人沒有評論與事非對錯，僅分享我的成長經過，我對任何人都是充滿感激，人生當中不管遭遇好或壞，都有上帝的美意與祝福在裏面～）
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