《心中寧靜是盾牌》
我在神經外科候診室看了幾個坐輪椅的病患，有的跟我一樣是開腦的病患，癱掉。
而且都苦著一張臉…
身旁，總是站著推輪椅的另一半。
不是坐輪椅的病人被另一半不耐煩的罵
就是另一半不耐煩，生氣的摔病人的手腳…
照顧的很累、很煩了吧?…我想也是。
所以坐輪椅的那個總是苦著一張臉，也不是沒有道理。
幹!
誰想要這樣?
(我幫你罵)
因為我還沒癱，每次我都是那個候診室裡，唯一可以起來一拐一拐走路，還能笑的出來的病患。
我有力氣幫患友罵…媽的!誰想要癱掉!誰想要得腦瘤?誰想要生病?
生了病還常會有一大堆聽不完的大道理，要你想開點、想開點、想!開!點!比叫你吃一堆難吃的補品還令人難以下嚥。
學一下好不好?
心中寧靜才有保護牆。
就算病患病的累了、厭了、恨了、怨了!
家屬沒有寧靜的心，要怎麼接受身旁長期處著一個心裡怨、身體痛的病人?
媽的!他就是病了，不然你還想怎樣?
病人心理不健康，家屬心理也不健康，到底要怎樣?
我畫的意境，你看的懂嗎?
有時用畫的比較快。我懶得〝說〞了!
趴兔》
竟然有些白目的人，可能他們沒去過醫院，沒接觸過重病患者，自以為〝很簡單〞的事，催我快點去作!
不然就是一直給我找麻煩，他們不檢查自己給人家造成麻煩、困擾，還以為是老大，要我看他們臉色，要我檢討一下。
媽的!再罵一次髒話。
有種他殘了，我叫他跑操場一圈，一圈就好!
真夠叫人火大!
他以為我跟以前網拍照片上的模樣一樣，可以追街上的老鼠，被小強嚇的逃很快，可以跑很遠可以跳很高，可以上山可以下海!
想太多!
我要不要報告一下我的狀況?
我現在右腳是殘的，走路一拐一拐，右腳無法使力。
我不能跳也不能跑，全身沒有力氣，成天虛弱的一直嗜睡，卻睡不好，晚上也睡不著。
我嚴重的失憶症，一直告訴自己: 「快點包貨，寄東西給買家」 可是下一秒馬上就忘了，更可惡的是，我可以忘到…直到我看到一旁的貨，才想到我還沒去作!天哪!!!
我的頭還常三不五十痛痛痛痛!
一累就空嘔，人像虛脫了一樣。
有誰想要這樣的自己，這些對我來說，是無比的打擊?
你們〝看到〞的我，是很堅強、很樂觀、很勇敢的!
但不要以為…重病患者應該是外表看到的這樣沒錯!
曉不曉得，我只是堅強，並不是我內心就不痛苦。
我若不堅強，人生要怎麼走下去?
我若不堅強，不多點笑容，旁人看了會難過，親友會落淚。
我要讓自己看起來活的好好的，我也是有尊嚴的一個人!別的患友也是!
所以那個摔她老公手腳的太太，妳老公是個人，是個中年男人，他坐在輪椅上，已經是尊嚴盡失了!
摔他手腳、罵他，他就會站起來跑給妳看嗎?
我是個女人，我愛漂亮，我也渴望被人疼愛，如果有人這樣不耐煩的對我，我也會很腦怒!
不然，他們可以來病看看，會更有同理心，如何?
是不是躺床的、坐輪椅的會詛咒欺負他們的人?我不曉得!
但我希望人們不要生病就能有點同理心，因為生一場重病，人生劇本都改寫了，有誰願意?
心理諮商師說我很〝好強〞
親愛的，那不叫好強，那叫堅強!
沒有堅強，我活不下去!
妳長的真漂亮，如果妳那美麗的臉上，在妳仍然年輕時被開了一道17公分的刀疤，讓妳從聰明能幹變成痴呆殘障…
妳能承受的了這些嗎?
我不堅強，不剛硬，我要怎樣面對生命中的巨變?
親愛的買家們，
我已經變了。
不再是過去那個我了。
重新認識我吧!
因為，連我都不記得，以前的我是怎樣子的人了…
親愛的買家們
你們好，我的名字叫Alice Liang
今年35歲，很高興認識你們!
我很喜歡畫畫、攝影、旅遊、交朋友、閱讀、看電影、逛街、喝咖啡、唱歌、打太極拳…興趣很多。
接著，我要去環島，一邊把環島的過程po上來，把美好的旅遊心情和大家一起分享。
歡迎你們在這跟我分享心情。
我願意聽你訴說你的心情，願意安慰你。
若你是脊椎側彎患友或腦瘤病患，或家中有罹病的親人，我更希望能認識你，一起交換經驗。
願上帝祝福你們~
2014.9.4 心情日記
今天有人在我面前揮手，我知道曾經認識這個人，但我不想理她，因為我想不起來我跟這人曾經有什麼，但她不死心，衝出來，在我背後喊了一聲我的名字，我轉過身去，看著她發呆，她問我最近過的好不好？我笑笑的說：「…嗯…很好…」
但我想不起來跟她到底過去發生過哪些事…她看我痴呆的看著她，她有點小失望的對我說： 「嗯…好啦…」試圖化解尷尬吧…
我轉身離開，不想跟她多說什麼…我累了…
就像怪醫黑傑克講的： 「每個人都來問我身上的刀疤是怎麼回事，我哪來的力氣一一解釋？」
好些東西不在我回憶裡的，抱歉！除非重新認識我，把過去全拋掉，不然，我真的沒力氣去回想每一個過去式。
除非是好的回憶，我還願意聽。其它的我已經撿不回，要我拼命去回想，只是讓我的大腦更累、更厭煩而已。
我已經厭煩去身旁每一個認識我的人解釋： 「我得了腦瘤，5/13去開腦」
接著他們會問好多問題…於是這些問題不斷、不斷、不斷的勾起我痛苦的開腦過程，勾起我和疾病對抗的辛苦過程…
現在只想逃，逃離這一切，不是我想要，也無法接受的打擊。
強裝堅強好一段時間，我累了，回不了罹病前的聰明能幹，健忘痴呆才是現在的我。把自己的手機連中秋禮盒一起送給魏醫師;點了一杯果汁，喝光光走人，卻忘了付錢…什麼都不記得，什麼都記不得。
對了!不要對我講廢理: 「學習接受現在的妳」
媽的!我就是不能接受，怎樣!換成是你，你接受的了嗎?
我才幾歲?就算一個老頭也不會接受自己得了失智症，找不到回家的路吧!
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