雅比絲花園

四歲的時候，我們被媽媽帶離父親，他總是狠揍我母親，有次是去一個朋友家，他拿東西往我媽頭上砸，回到家後繼續爭吵不休，我一個人在浴室，不敢面對大人吵鬧聲。接下來的日子太可怕了，都是在很多人家裏渡過的，都是充滿被人看不起，被人說沒有父親，被人歧視，被人欺負，被棍棒修理。這樣破爛的人生，破碎的成長過成，你會想要嗎?我昨晚問我老公:「我們在一起有多久了?」大概13、4年左右。小時候到成年二十八歲，我都在幻想，活在不實際的時空裏，根本就不存在的世界，從被天天、分分、秒秒被人欺負、言語辱罵、羞辱、被責打，掉下的眼淚和失望，我卻只能活在自己想像的夢裏。但是…上帝修復了我和我先生的關係，也給我幸福的家，是我一輩子都不敢要的「家」，我哪有家?只有破爛不堪、走不下去的路。上帝給我這麼棒、這麼幸福的家，我是在作夢吧!十三、四年了!我受洗十年了!真的是在作夢吧?讀書時，課本上說「苦盡甘來」，也是在形容被耶穌揀選的破爛的生命被祂親手改造，過成很痛苦，從裏到外，我一直不放棄，祂也改造的很好，簡直不是老我，而是新我，在痛苦成長的生命都是破口，祂一個一個，數不清的破口，一一整理、清洗、補上、復原。我的人生變了!從沒有喜樂到天天喜樂，被愛充滿，這根本是我連作夢都沒想過的感覺，是天上賜給我，要去天國路上才有的感覺。你們說:「又看不見耶穌」對!我看不見，真的看不見，聖經上說，〝約翰福音20:29　耶穌對他說:「你因看見了我才信，那沒有看見就信的有福了!」〞。我真的看不見，但沒有耶穌 ，我的生命誰改變的?學佛時根本無法改變!什麼業報!什麼妳的前世殺生，這輩子報應，讓醫生在手術台上給妳整個脊椎動刀…謝謝!佛教思想害死了我!直到我去找上帝，我終於找到方向了!不用作什麼「功德無量」的「上供下施」、不用殺生就有的來自耶穌的醫治與神蹟、不用自己拼命守的律法來換消減業報的功德，不用守貪瞋痴慢疑的戒律，我們的七情六欲是上帝為我們造的，我們可以照聖經所教，好好控制念頭，不是為了要成佛成什麼去堅守，最後破戒又要惡報。我們可以生氣，但不要氣個沒完，七情六欲是人本來就有的情緒，我們又不是植物人，打座、證空性，對!證空性是另一種植物人，回歸自然，為何要逼自己去證空性?因為怕業報啊!掙脫善惡，你就成佛。成佛又如何?誰真的成佛?我從來都沒看過。說是成佛的都是耍小聰明，不是多有智慧，僅僅是人的智慧。只要你讀懂聖經、用你的生命經歷主的恩典，再多的佛經都無法為你的生命改變什麼。我會被學佛的臭罵，不過不要啦!因為你們相信有業報，臭罵了業報會產生哦!裝沒看見，就不會想臭罵我了。因為你們想教訓我的那些話，我都比你們會講。從佛教觀點要教訓人的，都只是佛的眼光，我又不信佛，省點口水吧!有人可能看不慣，想要教訓我了，省點力量哦!我沒力氣吵，要去天家的人了，時間很寶貴，直話直說，不想看，很火大的，就…請~　　當年我信主，被某個穿在家人衣服的格西（出家人穿在家人的衣服），藏文「格西」指的是地位高的佛教「教授」，他教訓我好長一頓!那時還有其它喇嘛等著找機會教訓我。那位格西罵我像在罵小孩一樣，我的眼淚在眼框上打轉，不敢掉下來，怕一邊的印度哥哥帶來負面交應，就一直忍著。基督徒哪一個不受逼迫?那時的我就是被逼迫，以前我用佛法來「逼迫」別人信佛，而我也走在同樣的路上，我卻呆到忘記那個曾逼迫人學佛的老我，不就是我嗎!!!被逼迫的路，我一再走過，那些被我逼來學佛的基督徒，對不起!天父，我錯了，我真得很想跟他們說「對不起」，我跟保羅一樣 ，逼迫基督，卻又看見真正的耶穌，從那得到無法想像的恩典，我信主了，你們呢?那時的我真的是撒旦，是魔鬼，主耶穌把我拯救回來了。對不起，沒有業 ，沒有空來空不去，沒有佛，但真的有地獄，有惡報，善報永遠都抵不了你一天24小時的惡報，這種二輪羅輯，不要陷在裏面了。耶穌把自己獻上為祭，救贖了我們，白白的恩典你不要，不用許願也不用還願，上帝做主，為你作王，你只要禱告跟主說話，很難嗎?翻翻聖經，很難嗎?去教會，很難嗎?那背不動的十字架、重擔、壓力…你在主面前卸下，很難嗎?何不去試試看呢?我是過來人，你擔憂什麼?我也好擔憂耶!當你跟耶穌說話，他就在你身旁，把憂愁重擔卸下，經歷神愛你的神蹟，拒絕你本該有的禮物，接受業報，不是跟以前的我一樣傻嗎?我把上帝愛我給我的恩典當作禮物，因為我最喜歡拆"禮物"了 ，有驚喜~有快樂~有很多令我驚訝的事，那美好的、漂亮的、快樂的…。也不用再辛苦修什麼修了…

12月18日因為情緒的關係，加上12月7日發生意外，我的癲癇受到刺激而復發，12月18日，我忽然倒地，第一次發作如此嚴重。我大力的狂抽蓄，舌頭整個吐出來，雙眼直直往上吊，全身像被看不見的力量用力拉扯，因為雙腳大力狂抽而撞到櫃子，無法停下來…發作完後，我看見外在的景象好像旋渦一樣轉個不停，暈到完全站不起來，接著我右半身無力，嘴巴說話回到開腦前緩慢吃力，面部歪斜(像中風一樣)，把大家都嚇傻了。

12月20日我回癲癇科拿葯，出發前知道一位阿姨的媽媽在加護病房，情況很緊急，我想去看看她，我們用Message聯絡，她說下午2:00~2:30她要進加護病房看她媽媽…。

到了長庚，我跟醫師說12月7日發生意外的狀況，原本控制癲癇有進步的，但是意外就在那一秒發生…。美女醫師說我〝怎麼那麼倒楣〞，要離開前，她交待我要〝好好保重〞。哇~~~她講了這二句話，正中我的心臟!12月7日出事時，躺在地上動彈不得，呼吸困難，一邊看著藍天白雲時，頓時間我想著，是不是要死亡之時，上帝和天使們顯現無比光明來接我?望著這美麗的藍天，半秒時間如同過了好久好久…直到被眾人喊叫清醒。從那時受傷，我躺床躺了七~十天，爬起來也痛的要命、躺下去更痛、坐著也屁股痛(什麼姿勢都不行，不然到底要怎樣呢…淚~)

所以醫師說那二句話時，就是我倒地後的心情，好多天一直內心都覺得超衰的!可是我沒說出口，因為我要學著〝倚靠耶和華〞，不是畏懼困難與環境。(可是超級無敵痛的呀~~~~~~~~~~~所以一痛起來還是會在心裡冒出一句話…「我怎麼那麼衰」T﹏T然後再想到上帝，哦哦~我要得勝啊!!!不能覺得自己衰，心裡覺得自己衰就更衰)

我從一開始到了醫院，就發訊息給阿姨說我到了，但是等我看完醫生，她還是沒回我任何一句話。她回訊息速度比火箭還快，但這次怎麼出乎意料的例外???

話說開完腦後我陷入失憶、大腦打結、阿達、失神的狀態，有時還會講話亂七八糟，或是一段話講了半天，牛頭不對馬尾。

於是打也打不死的蟑螂…(這樣講自己好像怪怪的)是去天國之前都不願放棄的勇士，英勇起來作戰!

媽一直跟我推中壢夜市的「波蘭手工蛋糕」，我今天去買，怎樣都找不到。問了一個攤販，他好心告訴我在十元商店前。我買了蛋糕後，回去找那位"好心的"攤販，跟他買一件小東西，當作是謝謝他。以前我擺過攤、也作過網拍，知道人心險惡，22歲那年剛上yahoo作網拍，因同行說謊欺騙顧客，又見我的市場正起步，進貨都跑在前頭。例如:我直接去印度批貨，不是像他們在東南亞批貨，卻騙顧客說是跑到印度批的，那時去印度很不容易，並沒幾個人真的是跑在前頭。因此衝擊到他們的"錢"途，於是被同行陷害。正所謂「人為財死，鳥為食亡」，為了錢，人有什麼事作不出來的?而我這單純又沒心機，說話直來直往的人，自然給人許多可以輕易攻擊的標靶，自然下場淒慘。

我見此小攤販老板如此"好心"，便特地回頭找他買東西。他看我手中拿三盒波蘭人作的蛋糕，問我一共花了多少錢?我說一個大約60元。他說:「他漲價了!他漲價了!」，他驚訝的口吻說著:「他以前一個賣三十元，現在漲到五、六十元!」

這一年半得腦癌的時光，我常在想…如果只剩最後一天可以活，我想作什麼?

我想…應該不會再繼續哭說自己很衰之類的，花一整天的時間在那流淚或是拼命想找人聽我倒垃圾。

我會用剩下的時間去作讓自己快樂的事。

好姐妹前陣子花了數萬元去上心靈療癒課程，她覺得效果很好，我也感覺她更正向、更進步。

這對我來說，心靈/心理療癒很~重~要~!!!

我開腦後…就是人家講的變得『怪…怪…的~~~』，我自己也知道(咳~)

日期：2015/09/10(四)
QT經文✙約伯記30:1-15

【今天的經文說了些什麼?】

約伯人生過一大半子輩子，有錢、是個好人，又家庭和睦，完美的成功組，竟然在人生後段突然的發生天打雷劈、淒慘無比的遭遇，不但眾人離棄，還被卑微的人看的比他們更低下。完美成功組變完全失敗組，有誰會給他好臉色看?當然是幸災樂禍、使盡力氣去欺負他。

～分享我這三個月來的晨禱心得～

三年前我剛受洗，對教會環境不了解。

剛到教會時，以為教會裡的人都是像耶穌、像聖經上寫的…〝很有愛心〞。我以前是個重度憂鬱症患者，認識耶穌後，感受許多來自上帝的恩典，自然而然的以為在教會也能得到醫治和安慰。

但是沒想到有些人讓我感到非常受傷。有些人用聖經上的經文教訓犯錯的我或是誤會我。也有人將他生命中的不順心、委屈，轉為負面情緒，失去理智，向我發怒火。也有人面對我像看見撒但一樣的態度。讓我非常傷心，我待人真心以對，為他們也付出許多心力，以為教會都是好人，弟兄姐妹們「彼此相愛」。怎知他們卻如此傷害我。我覺得教會的人待人好嚴苛，根本沒有聖經上說的「神愛世人」那種感覺。我害怕的一年不敢正常上教會，也很害怕翻看聖經，對人更是像隻刺蝟一樣，充滿不信任感與防衛心。

我老早就受不了一種人，他很怕我們太過正面，會衝過頭，常常提醒我們要踩煞車，並且再三的提醒〝信上帝的人不會一定往成功的道路邁進〞。

哦~對!這句話是在明白的告訴我們，妳要是相信信上帝會很幸福、很成功，醜男變帥哥，歐巴桑變千金，窮人變富豪，衰鬼變Lucky man…No~No~No~這些觀念都是錯的!

是啊!沒人叫我們把基督當成偶像或是幾面佛來拜，有拜有保祐，有求必回應!可是也沒人要你抱著從此過著清貧卑微的生活來討神的喜悅，好像基督徒得寒酸過日子，才有符合神的旨意。

失憶後，我常會翻舊檔案，翻找失去的記憶。

那時遇到一些狀況，壓力很大。

我不快樂。

其實，除了練太極拳的那一年之外。我前半段的人生大部份，百分之99.9999都是不快樂的。

今天腦部看MRI報告，還有一陰影在語言神經上，跟之前一樣，沒有變化。

MRI上大腦看起來有比之前鬆開，被切除的洞比較小了點。

主治醫師說我還年輕，不用作化放療。繼續追蹤就好。

他幫我排神經內科，請神經內科幫我檢查，確認突然的右半身無力是否為癲癇造成。

眼睛看東西模糊，像被網子蓋住一樣，看不清楚，之前在眼科看過了，醫師說是「飛蚊症」(但我覺得不是)。

天一咖啡館老板有交待:『你們不可以摸貓手貓腳貓尾巴!!!喵會咬人~』

可是我跟小乖混熟了之後，就把人家偷抱起來，(阿姨壞壞，不守規矩XDDD)，小乖沒生氣，也沒咬我。(這是人與貓的信任感)

小乖讓我想起十幾年前養過的美短，小乖好療癒，讓我天天都想大老遠從三峽坐932公車去林家花園旁的天一咖啡館，坐在小乖旁邊吃飯，看小乖舒服的睡大覺。

也許每個人內心深處都有個長大麻瘋的自己

我的左手臂上有二十道大大小小的刀疤

脊椎S型側彎開刀已經讓我夠痛苦了

每天還要活在一股壓力下

也許對方不覺得他在發洩情緒有什麼不妥

不要只想逃，是我想對自己說的話。

昨天去台北找老師同學，一起打太極拳，右胸的傷口還沒完全癒合，身子動一動還是很痛。

老師要師兄帶練老架套路，老師有交待:「妳若練一練身體不舒服要休息」

我有點不想練老架，因為開完腦後忘掉很多的東西，包括74式的套路…

可是我告訴自己「遇到困難，不要逃避」，我硬著頭皮下去一起打，打到第幾招就開始亂，忘了招式和順序。「沒關係，看著師兄的動作，不要緊張」我這樣告訴自己。

現在終於知道為什麼開腦前愈來愈容易暴怒，是腦瘤造成的。

我曾經對老公生氣，氣到衝去廚房拿起菜刀摔進琉璃台裡，發洩怒氣。

菜刀被我摔成鉅齒狀，琉璃台也刺凹好幾個洞。

氣完後不知為什麼會這樣，覺得自己變得好可怕。

而且常常講話話半天，對方不知我到底要表達什麼，或是覺得我講話得罪他們什麼的。

感謝神，讓體弱多病的我還能生養孩子。許多人說孩子是磨娘精，通靈的大師還說我女兒是冤親債主，來討的。但三年前信主後，我發現孩子不是磨娘精，孩子是我的生命導師，她是來幫助我的，孩子是上帝賜給我們的禮物，神透過孩子來醫治我生命中的創傷與破口。

我從小在破碎的環境中長大，寄人籬下時，我認為只要夠乖，不要惹麻煩，大人就不會打我、罵我。因為自有記憶以來，媽媽都是非常辛苦的支撐整個家，我認為只要乖，不要作錯事，就可以減輕媽媽的負擔。可是…不管我怎麼作、怎麼努力，難免還是會犯錯，遭到嚴格的打罵與管教。常常變換生長環境，我也非常沒有安全感。

這些痛，隨著歲月流逝，並沒有被醫治，還成為一輩子的痛苦，遇到逆境就會出來作亂，使我感受反復的痛苦。

自從有了孩子，再加上認識上帝，我終於學會如何帶領孩子。同時也在醫治自己的生命創傷。

這次我要談的是自我肯定的重要性。

我最近遇到好幾個都是很情緒化的人，他有問題，不是先冷靜解決，而是情緒暴衝，先發怒再說。發怒，把怒氣再轉到別人身上。他認為這個怒氣是別人導致他發怒，所以別人理所當然要承受他的怒氣與報復行為。

旁人看來，他是瘋子、在發神經病。但他可以把錯全歸給別人，將自己當成「受害者」，都是別人來害我的。

自生病以來，體力實在很差，大部份的時候都在躺床，睡的不醒人事。每當我有些體力，不是出門走走，就是畫畫看書，作些使自己快樂的事，可是我實在很受不了一件事，當我的體力好不容易恢復一點點時，我卻要面對某些人的情緒化與無理取鬧。

這些人情緒系統很發達，擅於把自身情緒一慣的倒在他人身上，不先檢討自己當如何解決問題，因為都只有他對，別人錯。

我要承受身體龐大的病痛，與精神面對疾病的壓力，還要再外來一個他人的情緒垃圾，用著僅存的那一點力氣，我要怎麼處理好問題呢?