我最近遇到好幾個都是很情緒化的人，他有問題，不是先冷靜解決，而是情緒暴衝，先發怒再說。發怒，把怒氣再轉到別人身上。他認為這個怒氣是別人導致他發怒，所以別人理所當然要承受他的怒氣與報復行為。
旁人看來，他是瘋子、在發神經病。但他可以把錯全歸給別人，將自己當成「受害者」，都是別人來害我的。
自生病以來，體力實在很差，大部份的時候都在躺床，睡的不醒人事。每當我有些體力，不是出門走走，就是畫畫看書，作些使自己快樂的事，可是我實在很受不了一件事，當我的體力好不容易恢復一點點時，我卻要面對某些人的情緒化與無理取鬧。
這些人情緒系統很發達，擅於把自身情緒一慣的倒在他人身上，不先檢討自己當如何解決問題，因為都只有他對，別人錯。
我要承受身體龐大的病痛，與精神面對疾病的壓力，還要再外來一個他人的情緒垃圾，用著僅存的那一點力氣，我要怎麼處理好問題呢?
自從本人語言神經長了膠質瘤後，我沒什麼力氣再像以前一樣雞哩呱啦講個沒完。
尤其親身經歷「失語症」的過程，住院時一個人度過寧靜的夜晚，除了護理師半夜進來量血壓之外，就是頭上那座空調空氣所流動的聲音。
還有一個更安靜的聲音，就是我的畫筆在紙上來回唆唆的奔跑著，和心裡默默讀經的聲音。
經歷這些寧靜的日子，我從一個不講話仿彿會要了我的命，不講話發洩一下心情會死翹翹一般，常打斷別人講話，急於發表自己意見…
轉變成對講話沒什麼多大的興趣，而且竟然可以破天荒成為一個〝聽眾〞。
12/29終於有點精神…化了妝，看不出一件事…
那就是我已經狂病了一個禮拜。
上禮拜感冒，病倒。接著，禮拜一早上八點叫醒小葳葳上學後，我躺回去沒多久，竟然感到右背肌「ㄆㄧㄚ～」的瞬間巨烈狂痛!!!(不能用疼痛來形容)
那種痛…讓我全身無法動彈，不要說起身，連動一下下，都是痛的讓我無法忍受。實在太痛了，痛到我全身無力，只好昏昏的睡著。肚子好餓，但根本沒力氣掙扎起來。直到十二點多，媽媽打電話來把我吵醒，但我手碰不到電話，若沒接到媽媽的電話，她會擔心不已…為了接電話，我用盡各種姿勢，努力從床上掙扎起來，我想"用盡全身的力氣"，但全身的力氣小到見底啊!好不容易終於爬起來，回媽媽電話。
某一日我去長老教會作禮拜，中午愛宴時，一位老阿嬤跟我聊了起來，我失憶，想不起來她是誰…但跟以前的記憶相比，她好像衰老了更多，看起來沒什麼精神。
聊著聊著，知道她脊椎痛很久了，痛的她受不了。
我也是病人，脊椎有過二次大手術，知道脊椎痛有多折磨人，用自己從神那得來的安慰去憐憫老人家，就坐下來和她互相鼓勵，用神的話語彼此安慰。
《卡片牆》
我有一面《卡片牆》，上面貼滿滿…生病時，親朋好友寫給我的卡片。
我喜歡寫卡片給朋友，這次換我生病了，卡片禮物收不完。
這些卡片，我決定選一面牆，一一貼上，這面牆成了最美的一幅作品，最美的記憶。
全是大家的祝福。
11/28跟主治醫師要了MRI的拷備光碟。回到家，迫不及待打開電腦…
第一次看MRI時，淚崩。
第二次看MRI時，再度淚崩。
第三次看MRI時…為什麼我的大腦變成這樣…又淚崩。
第N次看MRI時…至少我還剩下那麼多腦，跟少掉的那一塊相比，我還擁有很多。
大腦呀大腦，咱們一起努力，把剩下的功能全能發揮，一定比腦健全卻不使用的人更威猛!加油吧~永不放棄。
因為媽媽生病了，牛牛一夕間也長大了不少。
知道媽媽體力不好，她說要學習怎麼洗碗，好分擔我的工作。
她在幼兒園拿到一本作業，回到家洗好手，第一件事就是興高采烈的寫作業，其實只要寫一張就好了，她卻開心的把整本都快寫完了。
在醫院，她看到醫療人員照顧我的過程，她說長大要當護理師。
開完腦後因皮質被切掉一塊，人好像站在礦野間，不但抓不到方向，還成日像在伸手不見五指的迷霧裡走不出去。
一開始很痛苦，我甚至還去精神科作心理諮商。
「我到底是誰?」
這半年來，我從「不認識我是誰」
到接受「這個全新的我」
今天去燙了個新造型~
好不容易留長的頭髮，一燙捲看起來又變"短"了~看來要過一陣子，頭髮長一點才會好看。
話說，我真的忘了「以前的那個〝我〞是哪樣」，很誇張吧~都是「翻日記~」「翻電腦」「翻照片」「聽別人說」…一個一個慢慢去回想起來的。
大概知道以前的我是怎樣子的一個人，有時會愈看愈「氣」!很煩~就關掉不看，或是刪光光，反正那些負面的也沒啥意義。
原本呢~~~人看起來還好好的，狀況也比之前好多了!
可是上禮拜牛牛被同學傳染腺病毒，連日高燒，我也很多天沒睡好…
嚴重睡眠不足加上睡眠品質差，我看「福安源錠」用完了，就再開一排新的葯來吃，幫助睡眠。
