這是2016年7月28日的文章裏面寫的:

1.我跟半夜吵醒我的室友…接下來如何了呢~

2.小組長一路帶領我的辛苦過程…

3.去韓國意外收到一份奇特的禮物!

4.我在禱告山上做了什麼事?

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看了賴泰迪先生採訪印度商人的YOUTUBE影片後,他採訪的內容很棒,印度商人有說,白皮膚的外國人來台灣就是把妹,去教英文(每個老外都會英文啊~女生還會找機會OOXX)…
以我的經歷,告訴各位,很多來台灣的,嫁台灣人的都是老家很窮,女方不是要身份證、賺錢,就是外國男人要搞台妹,太好騙了!上了床,懷了孕,有幾個是真心要留在台灣的呢?最後都拍拍屁股,滾回他們的老家去了。所以,外國月亮沒有比較圓!之前隔壁住了老外,我也沒多稀奇,坐飛機,滿滿都是老外=.=但是他"太太"(長像不好看的@.@)就一臉超哈他的模樣,我都快吐了,嘔…可能對台灣男人不會出現那種表情^^"A)但下場如何?…與我無關啦~~~哈哈哈!

印度商人喜歡台灣的理由就跟他說的一樣,很多人認為印度人就是佛教徒,但其實佛教徒非常之少啊!他們最多的是印度教、再來是回教、錫克教…真的是宗教大國。什麼神明、佛象、上帝、德蕾紗修女的照片,全部都擺上去拜拜,求個平安,求個生意興隆…但這些在尋求真理的人眼中,令人搖頭嘆息。
印度教有種姓制度,高階的不能跟低階的結婚,婆羅門階級被認為是原人的嘴,剎帝利是原人的雙臂、吠舍是原人的大腿、首陀羅則是原人的腳。
種姓有四個階級,有個叫「賤民」的,是在這四階之外,被排除在原人的身體之外,顯示他們的種姓是何等的低賤。
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聖經上記載掃羅與大衛的故事,掃羅原是上帝揀選的君王,但他最後因慾望而拜了偶像,離開愛他的上帝,上帝只好揀選大衛為君王。掃羅找通鬼的靈媒幫他叫撒母耳問問題,連結:
https://www.ccbiblestudy.org/Old%20Testament/09%201Sam/09OT28.htm

有時我們不論有沒有信主,連受洗的基督徒都會像掃羅一樣,被上帝祝福了,卻還是離開上帝,轉去拜鬼、拜偶像。

現在網路發達,一堆人拿機器跟邪靈溝通,影片多到看不完,跟鬼溝通,求明牌、問問題,這些人都是為了心慾才去找鬼的!請鬼容易送鬼難,這話他們不知是否忘記了!鬼不打擾你,你自己送上門,之後被鬼纏了,才去找命理師、通靈、拜拜、寺廟、法師…處理你的問題,其實一點用也沒有!

不知以上帝的角度來看,是什麼樣子的想法呢?

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我的母親實在可憐,但有一部份跟她的個性有關。自幼就離開父親,母親要忙於工作掙錢,只好把年幼的我放在阿嬤家。她忙著工作掙錢、也忙著別的事。我的童年只有痛苦、寄人籬下、被人欺負、看不起,沒有多麼快樂溫馨的回憶。 好不容易,我要讀國小了,我媽把我接了回去,日子也沒多好過,剛上小學一年級,我媽又常說她都是全班第一名,老師還勸她父母要讓她繼續讀書,但家境實在不好。我的成績實在不怎麼好,沒有考到一百分,我很怕被打,就把它藏在廣告單裏,樓上的房東說已經發成績單了,我媽問我成績單呢?我去廣告單裏面抽出來,下一秒我就被毒打了,要我跪在神明面前,她抓我的頭髮,痛打我,我大哭,樓上的房東下來叫她不要打了,她照打不誤。門關著,外頭的人也進不來。真的是叫天天不應、叫神明,沒一個靈。(我媽把我從小毒打到大,她說她哪有!她只有打我一次而已,還硬說她沒有!不想跟她吵,我自己什麼都不想說了)

母親認為我喜歡畫圖,長大後卻賺不到錢。我說我想讀醫科、護理科,她說:「我沒有錢!」其實她的血汗錢都給了親弟弟,親弟弟只是要錢的時候會想到她,就會回來拿錢。買新車VOLVO的時候,說是戴客戶用的,呵呵~其實是藉口罷了,我媽還信!

親弟弟的二個孩子也遠離我們,對母親的態度更是令她感到生氣。所以錢能幹麻?有錢收買人心嗎?我真的不懂,妳人品好,人家就會喜歡靠近妳,用錢能作什麼?收買人心也

 

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今天主日超感人~講道邀請一位生命遇到困難的女總經理,她婚後遇上困難,家人離世了,她得了重度憂鬱症(跟以前的我一樣)她學佛、禁食、打禪七、念佛、拜拜、印度教、湯母克魯斯拜的山達基教…(我以前也認為別人都非常好命,只有我出生在一個破爛不堪的環境,受盡眾人辱罵、欺負,我也跟她一樣,什麼都信什麼都拜,但一點用也沒有!!!)直到她被基督徒帶去教會,當下很受感動,流淚,但她不知這是什麼原因,基督徒朋友跟她說,這是聖靈感動了妳(其實我跟她一樣,去了教會,我下定決心要受洗,那時的感動就是聖靈與我同在)她覺得每次去教會都充滿喜樂,但回到家就充滿怒氣,所以我們都好喜歡去教會。
她後來憂症被上帝醫好了,而且她年紀跟林慶忠牧師相比,她大一歲,但是看起來很年輕,就跟我腦癌開了刀後,壞的割除了,聖靈保守我、愛我,每個人都很驚訝,不但我更年輕、更有生命力,大家都覺得我一點也不像癌末的患者,連我的神外科主任魏國珍醫師都說我是「奇蹟」癌細胞都不見了!那個膠質瘤→神經母細胞瘤是會四處亂長,無法控制也無法拿乾淨的惡性腫瘤,很多人說得這種癌症開完刀沒多久就走了,但我卻可以下床四處走動,跟正常人一樣,一點也不像腦癌末期,這是神蹟!不只是奇蹟!這麼多人為我求主,我又不曾離棄愛我的主耶穌,我孩子才幼兒園,我走了,誰能代替我來關心照顧這很精又難帶的屁孩呢?
我好羨慕那些可以上台分享見證的基督徒,但那時我第二期、第三期的時候,上帝沒有醫治好我的癌症(但是好多人關心、幫助我、為我禱告)我每次都在台下哭泣,但我沒有怪罪上帝,結果上帝給我的恩典竟然是…在最後第四期(腦癌的末期)拯救了我,讓癌細胞自己消失不見!!!重點是,我腦癌還在的時候,我就跟化療科廖繼鼎醫師說:「我不想吃化療葯了」他在猶豫,沒有馬上答應我,我說:「萬一我複發了,我不會來醫院找你麻煩、也不會告你」他馬上就說好!更妙的事發生了!過幾個月後照MRI追蹤癌症,去看報告,魏醫師說:「妳這是奇蹟!因為癌細胞都不見了!」誰說沒有上帝?你有多愛上帝,就明白上帝有多麼無比的愛你!懷疑上帝、拒絕上帝、敵對上帝,就是把上帝往外扔,困難中人無法幫你,愚痴中無法自救,生病花大錢也醫不了你,只有上帝掌權,盡心盡力盡情的愛他、認真讀經認識上帝、日夜不停禱告,他必讓無盡的恩典傾倒在你的身上!甚至無處可容。

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約伯記使我們在苦難裏學會檢討悔改自己,不是上帝給了好處就自以為是起來,約伯無比純正的愛上帝,我們是否也是如此呢? 
那些精神病、憂症、生病、罹癌、絕望中的人,求大家為他們禱告外,一定要閱讀約伯記,約伯不是因為業報才受苦難,而是魔鬼要打擊他,看他是不是馬上棄掉上帝! 
但結果不是!因為約伯愛上帝,從頭跟到尾,絕不離開上帝,所以魔鬼輸了!輸個徹底! 
我們在絕望時放掉上帝,還是死都要跟隨上帝呢? 
遇見苦難,尋問主,要我怎麼做才是對的?天底下沒有其它人像上帝如此愛我們了!我管教我的女兒時,她很討厭我,嫌我很煩、很厭惡,關起門來裝耳聾,連我女兒都厭惡我的管教,更何況看不見的上帝呢? 
管教的過程是辛苦的,記得聖經上說「常常喜樂,不住禱告,凡事謝恩」光是不住禱告就很不容易了,當你在困難裏時,把耶穌當知心好友,跟他訴說你的問題,開口求上帝,上帝一定會對你伸出援手,不會讓你孤單面對。    
主日結束後,我走不動了,先去咖啡館吃點東西,接著再努力走去坐公車回家。感謝主,七早八早叫醒很睏的我起床,但我心裏太開心了~雖然天空下雨,但卻是聖靈的泉水澆灌我乾涸的心靈,好開心啊~~我要重新開始,不要在沮喪失望裏渡過剩下的日子,看~上帝何等愛我,要加油啊!不要被困難打敗了,上帝,我定睛仰望你~image 


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自幼學儒家思想人性本善,但讀書時沒有發現孔子罵人不帶髒字,難道人性本善是也?比如歧視小人與女子,光是女子就說不過去了。後來才知,這是帝王拿來統治世界的思想,人性本善嘛!但人性總是作惡多端、學壞超快。自我有了小孩後真真實實感受到什麼叫人性本惡,那時還沒有信主。等我信主讀了聖經後,人性本惡、本賊啊!背叛另一半,還背叛上帝,互相指責是對方的錯,甚至離開伊甸園,大的拿刀殺死小的,人性哪有本善?原來儒家是統治的思想之一啊!人隨著年紀、遭遇,就能看出作者的思想不一定是對的,每個人心善惡都有,也是創造者所創造的,人有自由意識,自己選擇,自己決定,(就算無法決定也請別人決定,也是選擇之一啊!)拿個選擇題給每個不同性格的人選擇 ,就會有不同的答案出來,有的人殺人,有的人救人 ,所以人性沒有本善,但內心選擇做壞事來保障自身。除了有宗教或某個勸人為善的思想教育過後,他就會選擇犧牲自己,拯救他人。當然也有例外。

在教小孩的時候我也想到這一點,也跟孩子討論這觀點,還有老子,人性本惡。很多事情不是別人說什麼就是對的,要動自己的腦去思考,不動腦的就是等著被洗腦了。

 

 

 

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讀經心得:「因果關係」在上帝的手中,只有死後被上帝審判,惡人站不住腳,不信上帝,落入地獄。「因果」出於「業力」,有因必有果,但卻沒有「上帝」的主宰,因為他們不認識神!這些都出於他們的觀念「六道輪迴」、出於「善有善報、惡有惡報」,完全呼略上帝的主宰,上帝是創物主。釋迦牟尼不認識上帝,受夠印度教的種姓制度 ,因此到菩堤樹下證道,證悟空性,就能成「佛」(無我的境界)什麼都不要想,結善緣也要結到進入空性,空性是有也沒有、沒有也有。感覺很難吧?從印度教延伸的便是如此。打座都不要有念頭,人的大腦停止使用,這是非常危險的! 我只能說:釋迦牟尼太聰明,高智商。但魔鬼就是上帝創造最聰明的天使,因為太聰明了想要替代上帝的位子。不認識神的就會拼老命去證空性!證明有輪迴!證明有人成佛。我學佛15年,跑去印度很多年,和西藏喇嘛、仁波切學佛法,很多人說我很有佛緣,但當我看見、認識上帝時,我才發現原來基督才是真理!佛法讀的那麼勤,到頭來發現真的是一場「空」。感謝主,讓我發生很憂傷、很痛苦的事,學了佛,卻無法成「佛」,不是我智商低能、不是沒有佛緣,就是學過才知道,真的是佛法一場空啊!人家都說要證空性才能成佛了,那你學什麼呢?呵呵~~~我開玩笑的啦!所以,拜拜、拜偶像,才有平安,我也忍不住笑了!那些拜地基主的,就是拜鬼,跟鬼同住,怎會有平安?來教會,多聽聖經上的故事,多禱告、求主賜下平安,我以前迷信到擺了一大堆的佛像,天天讀佛經、修法,頭、手都戴了滿滿的水晶、佛墜,法會一直參加,共修一定有我,佛書到處讀、佛法到處修,但我證空性了沒?不但沒有,還衰到爆!家人像被鬼附身一樣可怕,我重度憂鬱到拿刀割腕、吃葯自殺好多遍,佛菩薩不是大慈大悲的嗎?怎麼我這麼精進都不見他們來救我?直到我33歲絕望了,對上帝說:「我要去找教會」祂早已在那等我了,他讓我迷路,才找到原來在我那時租屋處旁邊的小巷子裏,有一間剛成立的分會「長老會」,他用迷路來使我找到他!當我把頭轉到右邊時,就是「北大長老會」,我終於找到真理了!我的憂鬱症、自殺、絕望、痛苦、黑暗…在那裏,上帝醫治了我。我心裏,只有上帝是我唯一的天父,世上唯一的真理,世上唯一我能敬拜的神!只有他是真神,其它的只是偽裝的很高尚的偽神、偽佛、偽空性罷了!人啊~你走對方向了嗎?走錯了,快回頭吧!不要像當年的我,如此著迷於佛法 ,差點就進入地獄了啊!魔鬼是世上最聰明的天使,它會比人類笨嗎?那些自以為聰明有智慧的,都拿證空性的東西來評論世上的一切,有誰成佛的,都是聽說的,連達賴自己都講了,他能肯定什麼嗎?每次聽他講的佛法也不是真理,每次看都沒有答案,但我終於在聖經這裏找到真理了!我非常的開心,跟你們分享,那些看過我瘋狂學佛的你們,我的人生就是很真實的顯現在你們眼前!那些憂鬱症喊著要死的人,魔鬼希望你們去死,地獄就有伴了!快去教會,求牧師為你們禱告,奉耶穌的聖名捆綁那群對你們靈魂說謊的惡鬼!主必救呼求祂的人。


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四歲的時候,我們被媽媽帶離父親,他總是狠揍我母親,有次是去一個朋友家,他拿東西往我媽頭上砸,回到家後繼續爭吵不休,我一個人在浴室,不敢面對大人吵鬧聲。接下來的日子太可怕了,都是在很多人家裏渡過的,都是充滿被人看不起,被人說沒有父親,被人歧視,被人欺負,被棍棒修理。這樣破爛的人生,破碎的成長過成,你會想要嗎?我昨晚問我老公:「我們在一起有多久了?」大概13、4年左右。小時候到成年二十八歲,我都在幻想,活在不實際的時空裏,根本就不存在的世界,從被天天、分分、秒秒被人欺負、言語辱罵、羞辱、被責打,掉下的眼淚和失望,我卻只能活在自己想像的夢裏。但是…上帝修復了我和我先生的關係,也給我幸福的家,是我一輩子都不敢要的「家」,我哪有家?只有破爛不堪、走不下去的路。上帝給我這麼棒、這麼幸福的家,我是在作夢吧!十三、四年了!我受洗十年了!真的是在作夢吧?讀書時,課本上說「苦盡甘來」,也是在形容被耶穌揀選的破爛的生命被祂親手改造,過成很痛苦,從裏到外,我一直不放棄,祂也改造的很好,簡直不是老我,而是新我,在痛苦成長的生命都是破口,祂一個一個,數不清的破口,一一整理、清洗、補上、復原。我的人生變了!從沒有喜樂到天天喜樂,被愛充滿,這根本是我連作夢都沒想過的感覺,是天上賜給我,要去天國路上才有的感覺。你們說:「又看不見耶穌」對!我看不見,真的看不見,聖經上說,〝約翰福音20:29 耶穌對他說:「你因看見了我才信,那沒有看見就信的有福了!」〞。我真的看不見,但沒有耶穌 ,我的生命誰改變的?學佛時根本無法改變!什麼業報!什麼妳的前世殺生,這輩子報應,讓醫生在手術台上給妳整個脊椎動刀…謝謝!佛教思想害死了我!直到我去找上帝,我終於找到方向了!不用作什麼「功德無量」的「上供下施」、不用殺生就有的來自耶穌的醫治與神蹟、不用自己拼命守的律法來換消減業報的功德,不用守貪瞋痴慢疑的戒律,我們的七情六欲是上帝為我們造的,我們可以照聖經所教,好好控制念頭,不是為了要成佛成什麼去堅守,最後破戒又要惡報。我們可以生氣,但不要氣個沒完,七情六欲是人本來就有的情緒,我們又不是植物人,打座、證空性,對!證空性是另一種植物人,回歸自然,為何要逼自己去證空性?因為怕業報啊!掙脫善惡,你就成佛。成佛又如何?誰真的成佛?我從來都沒看過。說是成佛的都是耍小聰明,不是多有智慧,僅僅是人的智慧。只要你讀懂聖經、用你的生命經歷主的恩典,再多的佛經都無法為你的生命改變什麼。我會被學佛的臭罵,不過不要啦!因為你們相信有業報,臭罵了業報會產生哦!裝沒看見,就不會想臭罵我了。因為你們想教訓我的那些話,我都比你們會講。從佛教觀點要教訓人的,都只是佛的眼光,我又不信佛,省點口水吧!有人可能看不慣,想要教訓我了,省點力量哦!我沒力氣吵,要去天家的人了,時間很寶貴,直話直說,不想看,很火大的,就…請~  當年我信主,被某個穿在家人衣服的格西(出家人穿在家人的衣服),藏文「格西」指的是地位高的佛教「教授」,他教訓我好長一頓!那時還有其它喇嘛等著找機會教訓我。那位格西罵我像在罵小孩一樣,我的眼淚在眼框上打轉,不敢掉下來,怕一邊的印度哥哥帶來負面交應,就一直忍著。基督徒哪一個不受逼迫?那時的我就是被逼迫,以前我用佛法來「逼迫」別人信佛,而我也走在同樣的路上,我卻呆到忘記那個曾逼迫人學佛的老我,不就是我嗎!!!被逼迫的路,我一再走過,那些被我逼來學佛的基督徒,對不起!天父,我錯了,我真得很想跟他們說「對不起」,我跟保羅一樣 ,逼迫基督,卻又看見真正的耶穌,從那得到無法想像的恩典,我信主了,你們呢?那時的我真的是撒旦,是魔鬼,主耶穌把我拯救回來了。對不起,沒有業 ,沒有空來空不去,沒有佛,但真的有地獄,有惡報,善報永遠都抵不了你一天24小時的惡報,這種二輪羅輯,不要陷在裏面了。耶穌把自己獻上為祭,救贖了我們,白白的恩典你不要,不用許願也不用還願,上帝做主,為你作王,你只要禱告跟主說話,很難嗎?翻翻聖經,很難嗎?去教會,很難嗎?那背不動的十字架、重擔、壓力…你在主面前卸下,很難嗎?何不去試試看呢?我是過來人,你擔憂什麼?我也好擔憂耶!當你跟耶穌說話,他就在你身旁,把憂愁重擔卸下,經歷神愛你的神蹟,拒絕你本該有的禮物,接受業報,不是跟以前的我一樣傻嗎?我把上帝愛我給我的恩典當作禮物,因為我最喜歡拆"禮物"了 ,有驚喜~有快樂~有很多令我驚訝的事,那美好的、漂亮的、快樂的…。也不用再辛苦修什麼修了…

 

 

 

 

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https://www.youtube.com/watch?v=ADB98oc5wu8&t=10s

「這些它會污辱別人也會污染別人,也會錯誤的影響別人,最後瞎子帶領瞎子走路,兩個都掉在境裏滅亡了…」
回想我年幼破碎痛苦的回憶 ,污辱我、污染我,真的是瞎子帶著瞎子走… 我們不要當瞎子,覆勸不聽,思想總是負面不改的人就謝絕往來了!家人我們無法選擇,只能默默接受,哪天時機到就離開吧!這是我簡 單的打的小小文章,改天再跟大家分享。我喜歡跟正面思考的人在一起,負面的不改,就表示他們心裏病了…

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一個生命出生在破碎、糟糕、沒有人學會如何愛與被愛,總是被羞辱、被毆打的環境…

他長大了,你覺得他一生中會快樂嗎?會充滿盼望嗎?還是只有絕望?只有痛苦的回憶?還是年紀輕輕就想自殺,結束生命…

如果另一個生命在溫暖、充滿愛與 被愛的環境中長大,你們覺得他會想自殺、死掉嗎 ?這種充滿 愛與被愛的環境,誰不想要?他一定 覺得這世上充了愛與希望,他長大了,都是美好的回憶…如果是你, 你要在天堂…還是地獄?

小孩啊!你不過是個孩子 ,但我告訴你,我可以主宰你的人生前半部,我要你開心的笑、也可以向我頂嘴,把我氣個半死…也不要你害怕我手中的棍子…我很怕那根隨時要打我的棍子,我怕到說謊,但…永遠都逼我不可以說謊,如果是你,講了實話也照常被打被罵,打的像狗一樣,你要誠實還是怕到說謊…我的回憶,比這痛苦的都有,怎麼想,怎麼回憶,都是如此,人就活在地獄裏。但耶穌讓我尋祂的時候,我開始遇到好人,交了好多好朋友,我的人生的快樂,是我選擇了祂,從那之後,我的人生被主改變了;悲苦的一切,充滿慈愛的神也幫助憐憫了我, 給我們力量, 從地獄爬到天堂。

有時我想我這悲苦的一 生,要再來幾次?回憶都是痛苦的、不堪的,只有遇到愛我的天父,再大的痛苦,祂都陪我一起走過,我開始打開心門,用心中主給我滿滿的愛,加上我那軟弱又無助微小的愛,一起關心缺乏愛的人。神就是愛,缺乏愛的人,來教會吧!來充滿主愛的教會。

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我總是過的不快樂,媽媽懷我的時候,她因為某個問題,什麼都不吃,我只吸收她身上的養份,又瘦又小,出生時才2000克左右。我很怕被打被罵,沒有愛我的父親,都是一堆壞榜樣,讓我覺得可恥!

在我這年紀,沒有父親,母親沒有好的工作,是會被人看不起的!

我有重度憂鬱症,二十二歲的時候,發生一件讓我無法走過的瓶頸,我拿美工刀割自己的手,流了很多血。說到這,有個超好命又長的很美的醫生,她說,割腕不會死!會害他們醫生縫我們的傷口縫好久…我看到時很傻眼,妳日子過太好啦!妳又沒有自殺過,我們怎知割腕不會死!每當看到她我總是心裏很憤怒,覺得好命的人最好能知道我們怎麼樣被憂鬱折磨著過日子。過程我不提了。

後來我流太多血,從此我的身體狀況更糟糕,一直好想好想睡覺,直到最後有一些事情發生,我沒有繼續割腕。好複雜、太痛苦,懶得提了。

到後來我學著賣東西,賣著賣著,就開始去泰國、印度,開始過著一個人孤單的日子。人會孤單,不是沒有原因的。但是…這條辛苦路,只有自己知道,每一步路、每一個艱辛、每一個挑戰、每一滴淚水…種種的,都我一個人承擔所有的痛。

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我們去媽的店裏,接著我帶女兒去百貨公司買鞋子,從2018~2019年我躺床養病,沒有體力帶她去買過她生活中要用的東西,好不容易恢復的狀況更好,就帶她去買,她的鞋只有一雙運動鞋勉強可以穿,但已經碰到底,她長的好快。 很不可思議的,我2018年三月開完第三次的腦到這禮拜六那天,根本沒摔倒過!那天從我媽的店出去,我竟然在百貨公司的1/2專櫃前摔倒!而且是莫名奇妙的好像右腳被拉到,往前重摔!「ㄅ一ㄤˋ!」好大一聲!痛到我起不了身,那時沒有一個櫃姐來扶我,她們像在看戲一樣,還有聽到有人說是我自己摔倒的話。我女兒很驚謊,看我左半身痛到無法起身,我痛到一直摀著腫起來的左臉和痛到無法使用的左手,還有脊椎和其它地方,左半身超級無敵痛,在摔到的那一刻,我心想,完了完了!我的左腦傷口,還好是左臉骨頭重擊在地,沒有直接撞到傷口。真的是痛到我的左眼打不開。

好不容易努力的站了起來,只有一個路過的太太問我要不要幫忙?這位太太人太好了!我痛到說不出話來,我跟她說謝謝,真的很感謝她。她後來還來再問了我「身體怎麼樣」,「要不要叫救護車?」但是高貴又不必幫助的專櫃小姐們沒來扶我(PS:也沒有其它客人)是要說SOGO童裝部的小姐都是這種冷淡無比的態度就對了!還是台灣的社會如此之冷漠?(我為什麼會指〝專櫃小姐〞?因為妳跟她買東西,她會把妳一個人丟在那不管哦!)我後來去另一邊買我女兒的衛生衣,在講我臉好痛、手也好痛的話時,櫃姐問我發生什麼事?她從抽屜拿出中葯貼布給我貼在手上(所以我說,我都分不清,誰是好心、誰是為了業蹟,夠現實了吧?!可怕的人心)如果我有買衣服鞋子,妳們一定不會把我丟到一旁,讓我自己痛到流眼淚。 說真的,我會去扶別人,不會像冰山一樣冷冷的看著妳在地上爬不起來。我到底在中國大陸還是在台灣?

其實我坐輪椅的時候、視覺亂對交、大腦打結、沒有辦法選擇方向…看到的都是冷淡、無情、無義的人,我在感慨,啊!真是夠了!那種古早人情味去了哪裏?原來我這殘障人士這麼被人看不起,好像我很帶塞,別人摸了會帶衰他們一樣,就好像以前的我一樣。所以耶穌啊!你被釘了十字架,底下笑翻了你的人,應該是笑到抽筋了!真的,超好笑的,說三天會蓋新的殿堂,到被釘上十字架都救不了自己,你們說這笑話好不好笑?笑到肚子會抽筋,根本就是個神棍!所以,耶穌要讓我去體驗一下你當時要救又要忍受幼稚無知、自以為是的子民,對吧!你看他們就像地球上的一堆臭蟲、爛蟲,在那「只有我看的最遠、最有遠見、我才是對的」你爭我奪,你死我殺殺殺殺殺…殺個沒完,一堆戰爭、殺戮@#$%^*…耶穌為了這些沒救的、自大的生命奉獻他的寶血使我們得救恩,你要我看的、經歷的是這些吧?你看這些國家,一個比一個兇狠,看誰要相信你?只有某一天你來了,我就可以笑著說,我終於等到你了!我可以解脫了!不用一直看令人嘔吐、不敢直視的「人心狠手辣的恐怖片」。我變成在抱怨了,哈哈~但是也寫實的,不是嗎?哈哈~

我跟我媽說這事情(我有夠塞的!)我心裏這樣想,因為我知道,是魔鬼、爛東西讓我摔倒,跌個狗吃屎,我跟爛魔鬼說:「可惡的撒旦!來啊!我不怕你!有種就來啊!我的耶穌是我的神、我的天父!」 它們怕我傳福音,每次我只要進我媽的店,那些惡鬼就會附在我身上做亂,我被邪靈附身的事,很恐怖、又臭又長的在小家聚會發生過一次,那時是帶我媽去萬里,鬼就附在我身上。小家的每個大哥大姊拼命為我向主禱告。 話說這事件,先是我姊用美工刀劃傷她的左手食指,把皮肉都切掉,縫了好多針,要半年才會長出皮肉。沒幾天,換我媽摔倒,眉毛上方撞到桌子,滿臉是血,叫救護車送急診,縫了八針。我姊說是掛了「山海鎮」要鎮住壁刀,但植物蓋到山海鎮,才會出事。 太棒了!她們家的山海鎮連我都遭殃,真是鬼扯到了極點!我說來信主吧!她很怒的說她:「我不信上帝!」結果我摔的好慘,我就跟我媽說,因為我們靈異體質,那些惡鬼不讓我們信主,讓我們一直出事,要我害怕鬼的權勢,就會退縮,不敢傳福音。不信主,會下地獄,因為人有罪性,如果耶穌要來,你信不信?(可能有的會,有的不會,廢話,人不都是這樣嗎?)

每一次都是這樣發生衰事!這次也扯到不行!我們出發前還一起禱告,我知道,上帝都會讓撒旦考驗我對祂的信心,而且魔鬼阻攔我向我母親傳福音,我偏要!怎樣!過去我真的過著很辛苦的日子,但我要在神的面前學會原諒傷害我的母親。我的人生就在那時毀了,她為了彌補我,現在對我很好。神會把功課扔給我們,生命不成長,只會到處講人的事非,一開始很好的友誼,到最後也變成恩將仇報。我們有神,神就是愛,是軟弱無助的人的力量。以前我會自責,但是我現在不了!是她們對我不好,我為什麼要去了解「為什麼」。

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我怎麼認識神的?怎麼去教會的?跟主禱告,祂會歡迎你回到祂身邊。

期待耶誕節不是為了〝世俗的那份禮物〞!
「罪」的公價乃是「死」。耶穌來到世上被釘十字架,為我們俗人流了血,受了痛苦、恥笑與辱罵。耶穌是那昂貴到我們付不出來的價錢的寶血買回墮落的我們。那些為了錢而無奸不成商的,你們所賣的耶誕禮物是給誰的呢?『不認識耶穌』卻不是真正過著『耶誕節』的人買來送去的,過節快樂,商人因此也賺了很多錢。『耶誕』的真實意義是什麼,這禮拜日早晨到教會參加主日,一起過溫暖喜樂的耶誕節禮拜,我們都是耶穌以重價贖回的生命,到了教會,你才能明白一切的由來。商人的手法,觀看就好,不要為了過假基督節日在那買東買西,送來送去,這是沒有任何意義的!為什麼我敢說這些話?真實的話?因為我曾是一個學佛學到什麼都懂,卻什麼都落「空」的佛教徒。我心裡更希望愛$的人可以來教會,一起認識原來這才是『真實的耶誕節』,在教會一起享受溫馨、溫暖、如何愛世人,學習如何彼此相愛,學會如何包容,如何領受神的救恩!
我語氣嚴肅的訴說著,因我是過來人。在過往我是一個不知基督是誰,怎麼來?人生怎麼走?為什麼上十字架?而且我是一個學佛學到快頓入空性的人,人人看我都稱讚我有佛緣,充滿佛教思想的人。佛教徒不過耶誕節,我不再買什麼耶誕禮物送人,連什麼耶誕跟我一點關係也沒有!還不屑基督徒!

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坐輪椅才知有多心酸!我被先生用輪椅推來推去,他是我的腳,我的眼。在醫院,我矮了一大截,大家都看著我,我看別人也沒有這年紀在坐輪椅的…坐輪椅才知路人有多麼的善良和邪惡!尤其那些在百貨公司大肆血拼帶小孩玩樂的,更是令我感到非常火大。(過程略過不提,反正也很令人不愉快,何苦…)

那些在長庚病患的家人,會幫我按電梯,讓我們倆方便推輪椅進出,當然也有少數中的人,冷漠,跟他無關,什麼都要搶快,好像我們是野蠻人還什麼的,他們不排隊,先搶贏了就對了!我跟我先生都認為,那是醫院,有同理心,所以會等我們。但那些不見同理心的人,只想到他要搶快,不理別人,所以我們輪椅都要等他們搶進電梯,我們看有位子才能進去,被搶走的位子沒了,只好等下一班。

看見這個短片,我要佩服男主角,坐輪椅去體會身障者的難處,他長的不錯,又年輕,結果…哎…如果是老或醜、太瘦或太肥或髒亂(病人窮人不都是這個樣子,包括我也是!我曾是一個無法走路、只能搭輪椅的病人)。他這樣到處跑都能遇到不講理又冷陌的態度,還插隊!好手好腳的插什麼隊!我看了很火大,因為我也一直被插隊!這些好手好腳的人真的是夠了!我都坐輪椅了,我沒辦法下來走,健壯的人插隊有比較厲害嗎?

台灣好多地方的人行道和階梯是不平的,輪椅很難過去,也沒辦法過去,所以只好在馬路上走,機車、驕車、卡車…一直轟轟轟的經過…看了冷汗直流。

總知,不多說了,我今天吃第五天的化療葯,感謝主,在這草草打個文章,有空記得點進去看。我們要的是我們身為〝人〞的尊嚴,不是被人鄙視、瞧不起。我的大腦對外在太多混亂的事物會錯亂,一個人在家是可以的,謝謝大家來看我這腦袋有洞的媽媽打的文章,有文章打我也不會感到無聊,哈哈~XD

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